私はずっと、人から必要とされたかった。
必要とされる人間に価値があると思うから。
必要とされる人間には秀でたものがあると思うから。
必要とされない人間には、価値がない。
存在している意味がない。
必要とされるためにがんばった。
面白くなくても笑い、苦痛な話でも笑顔で相槌を打つ。
オーバーなほどのリアクション、すごい！さすが！は出し惜しみなく。
自分を下げて笑いを取り、笑ってくれたら安心する。
相手を笑わせた自分は存在してていい。
でも、どんなにがんばってもうまくいかないことはある。
当たり前のこと。縁がなかっただけ。
なのに、私は、自分に足りないものがあるからうまくいかなかったんだ、と思い自分の足りないものを必死に探して糾弾する。
その度に私の心は深く傷つく。
この心の奥底にあるのは、圧倒的な寂しさなんだ、と気付いたのは最近。
実の母親にすら必要とされなかった自分。
必要とされたかった私。
いつも根底にあるのは「私なんて」。
母親にも捨てられた「私なんて」価値がないでしょ？
あなたもいつか私を捨てていなくなるんでしょ？
そう思うことで自分を守って、実際そうなると「やっぱりね」って思う。
自分がそうなるようにレールを引いてることに気付かないふりして。
私は心の勉強をしている今でも、どうやったらこの根強い寂しさが無くなるのか分からない。
今でも、人から必要とされる自分を欲する。
だから苦しい。
今日も、その苦しさを纏ったまま笑う。